Archive for the ‘Gestalt’ Category

Educación y espiritualidad

julio 6, 2014

Lecturas…

“… Algo semejante se puede decir de la espiritualidad: mientras no se supere este tabú y se siga identificando lo espiritual con la retórica de las religiones, se va a manener la discusión en un nivel relativamente primitivo, como si no hubiese más alternativas que la de una educación laica frente a una educación cristiana, mahometana o de alguna otra creencia religiosa.

Necesitamos abrirnos a un concepto más universal del espíritu y a una formación transistémica y transcultural: un destilado de la sabiduría del mundo en estas materias.

Educar personas completas significa educar para la transformación del mundo.

Nos urge una educación que nos inste a dejar atrás modos de pensar y de vivir peligrosamente obsoletos y que nos ayude a evolucionar -personal y socialmente–  para superar nuestras plagas como civilización.

En este crucial proceso, estoy convencido de que la educación es nuestra mejor esperanza.”

Claudio Naranjo, chileno, médico psiquiatra, discí­pulo y sucesor de Fritz Perls, referente mundial de la terapia Gestalt. En: Uno Mismo Nº 368.  

Educación emocional. Claudio Naranjo

junio 26, 2014

Lecturas…

Claudio-naranjo“En un mundo en el que el ansia de lucro ha eclipsado los valores, la alternativa pasa por ofrecer una formación transformadora, pues de la transformación dependen todos los valores.

Si me preguntan qué habría que agregarle a la escuela para que formara en valores, un primer ingrediente es lo que algunos psicoterapeutas y pedagogos ya han empezado a definir como “educación emocional”, con especial hincapié en la más importante de las emociones: el amor.

Y esto pese a la resistencia que pueda sugerir esta palabra, que todavía es tabú en el mundo burocrático o académico.

Siguiendo la senda del Dalai Lama, que viaja por todo el mundo insistiendo en la importancia de la bondad y de la compasón, podríamos decir que necesitamos una educación del corazón o, usando un lenguaje más empresarial, una educación de las relaciones humanas, pues lo que determina que una relación sea nutricia es que haya afecto y que no sea obstruida por emociones como el odio, la envidia o la competitividad.”

De: Educación emocional para los maestros, por Claudio Naranjo, en Uno Mismo Nº 368. Sitio oficial: Claudio Naranjo

Natalicio de Fritz Perls, el creador de la terapia gestalt

julio 8, 2012

Julio 8 

De jovencita asomé a este tipo de psicoterapia. Leía libros… “Sueños y Existencia” fue mi libro de cabecera durante unos años… Al despertar escribía lo que había soñado y “ponía a conversar” sus partes… Y me quedó cierta impronta en mi manera de ser, en mi manera de sentir, pensar y actuar… Pero una cosa es contarlo, y otra es vivenciarlo… 

“…

Fritz-perls-libroLos sueños para Fritz son “cartas existenciales” que abrir y aprender a leer, reconociendo su contenido como parte de la Gestalt que es la misma persona. En esta terapia se busca impulsar el proceso de crecimiento personal y el desarrollo del potencial humano.

En ella, es necesario conocer lo que es el problema del control, que viene desde afuera, del ambiente, la relación con los otros, etc.; así como el control interno, el propio de cada organismo que obedece a su naturaleza…

…en el proceso de maduración la persona se confronta con la sociedad, pero la sociedad no da libertad ni se fundamenta en razones positivas, al contrario enajena y enferma a sus integrantes, entonces la persona madura o participa en esa psicosis común y colectiva o busca sanar y tal vez también crucificarse.

Cuando la sociedad demanda personas adaptadas, demanda personas que desempeñen papeles que funcionen como partes de un todo.

Una persona madura vive según sus propios referentes, es constructiva y no puede ser predecible porque no vive cumpliendo expectativas; una persona madura es lo que es en ese momento y no puede ser otra cosa, cuando una persona empieza a darse cuenta de sus propios derechos también empieza a reconocer los de los demás…

Para Fritz Perls, que se analizó el carácter con W. Reich, las emociones auténticas son el orgasmo, la risa, la agresión y el llanto. Son los indicadores de la vida, la prueba de nuestra integración e independencia. Con estas emociones podemos expresar nuestra sexualidad, pena, alegría y coraje, pero no tiene sentido expresarlas en soledad; el individuo vive por medio de máscaras tratando de cumplir solo un “deber ser”.

La Gestalt es la condición que permite vivir un contacto más claro del ser humano con la naturaleza, con su entorno y con sus semejantes. Es reconocer que la naturaleza siempre ofrece lo mejor de ella, y lo más importante es admitir que cualquier persona siempre hará lo mejor que pueda hacer.”

“Terapia Gestalt. Conceptos principales.

  • El aquí y ahora: vivir y sentir el presente. Vivir y sentir la realidad.
  • El darse cuenta (“awareness“, en inglés): es el paciente quien ha de darse cuenta de lo que le pasa. Sólo se necesita ser consciente para cambiar (si se quiere) una conducta.
  • Aceptar lo que uno es: no buscar ídolos, no aceptar los “deberías”, ser responsable de los propios actos.
  • Enfatizar en el cómo o en el para qué más que en el porqué: ¿Cómo me siento?, ¿Cómo me siento en esta situación?, ¿Cómo me siento ahora?, ¿Para qué estoy haciendo esto?, ¿Para qué me sirve sentirme de este modo?

También es importante el uso de la primera persona, puesto que una de las fortalezas de la terapia Gestalt es, como se ha mencionado, el asumir la responsabilidad de nuestros propios pensamientos, sentimientos y acciones: el cliente no tiene que ocultarse usando un sujeto colectivo. Por ejemplo, al decir “los jóvenes bebemos mucho” en vez de “yo bebo mucho” se hace uso del plural, y por lo tanto se desvía la responsabilidad personal.”

Fuente: Wikipedia
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Salud Mental: psicólogo, psiquiatra, psicoanalista o psicoterapeuta?

agosto 27, 2009

Leía un libro de Jorge Bucay, y me encuentro con esto:

Bucay“…En mi propio camino de autoconocimiento, me di cuenta que la gente se fastidiaba conmigo cuando yo no sabía contestar a la simple pregunta: “¿A qué te dedicás?”. No me sentía cómodo diciendo médico, ni psiquiatra, ni psicoanalista, ni psicoterapeuta. Así que descartaba todos esos calificativos.

Si bien tengo título de Médico, un médico es alguien que cura a la gente, y hace mucho comprendí que, por lo menos yo, nunca curé a nadie (cuanto mucho, alguien se curó a sí mismo al lado mío).

Psiquiatra ya no soy, porque un médico psiquiatra es alguien que se dedica a trabajar con enfermedades psiquiátricas, y si bien me entrené en la especialidad y trabajé durante más de diez años en hospitales e instituciones psiquiátricas como médico de planta, hace mucho tiempo que ya no lo hago.

Psicoanalista nunca llegué a ser porque en ningún momento apoyé mi trabajo en esa escuela: el psicoanálisis.

Psicoterapeuta podría ser, pero tampoco me dedico a hacer todo el tiempo psicoterapia, y encima la palabra terapeuta se refiere a la atención de los enfermos y yo trabajo más tiempo con pacientes sanos que con enfermos que sufren.

¿Qué hacer? Mirar. Mirarme. Darme cuenta que aquello que yo sabía de mí no se correspondía con ninguna profesión que yo conociera y aceptar que no podía definir mi trabajo con alguna de las palabras mencionadas que los demás se ocupaban de colgar de mí.

Pero escuchaba su reclamo y su necesidad de saber a qué me dedicaba. Esta demanda me ayudó a saber que también yo necesitaba definirme. Ya me había discriminado, no era lo que los demás eran, pero ¿qué era?

Así que tuve que buscar una nueva manera de definirme. Y la encontré: ayudador profesional. Lo de ayudador por la ayuda, y lo de profesional porque estoy entrenado para el trabajo y cobro por hacerlo. No tiene que ver con ninguna otra cosa, no es porque “profese” alguna doctrina, sino porque dicho en buen romance, de eso vivo. …”

PD: Por cierto, aunque somos muchos los convencidos de la importancia -en lo personal y en lo social- de la llamada “Salud Mental”, solemos quedar perplejos ante los tantos nombres de sus… ¿cómo llamarlas? Especialidades? Prácticas? Abordajes? Mucho me gustaría que, justamente, los “profesionales” hicieran el esfuerzo de explicarnos -a la sociedad- sobre sus trabajos y su razón de ser.

Y no me refiero a recurrir a la Wikipedia para leer sobre las tantas corrientes de la Psicología, o a las páginas por las que se promueven centros privados de formación y atención. No me refiero a que nos sugieran libros para leer, o a que hurguemos en los planes de estudio de los cursos y las carreras. O a que nos inviten a formar parte de grupos de estudio de Freud o Lacan.

Me refiero a los Centros de Salud Mental en especial que son parte del sistema de Salud Pública y que tienen una larga historia de luchas para compartir. Asimismo, que nos hablen, en un lenguaje sencillo, a los que no formamos parte de las elites intelectuales, los posibles pacientes, los familiares de pacientes, los amigos, los vecinos, interesados, curiosos, temerosos, desconfiados, negadores, opositores, etc. Sólo se ama -y valora- lo que se conoce bien… Saludos! Acuarela

Reflexiones de cómo hacer una pareja que valga la pena ser vivida

enero 30, 2008

“Para hacer una pareja con alguien que te gusta lo más importante es haber hecho antes un trabajo sobre uno mismo, tener un piso sólido donde uno se dispone a construir algo.

Lo mas rápido, en algunos casos, para hacer el piso sólido necesario, es la psicoterapia. Puede ser, Gestalt o cualquier otra psicoterapia joven donde el vínculo con el buen terapeuta sea fuerte y firme.

El trabajo sobre si mismo que tiene que hacer un hombre o una mujer en dificultades (digamos con el síntoma de “persona que ama demasiado”) es la construcción de una buena autoestima y un sentido de responsabilidad por su persona. Tener un centro que sostenga su vida. Haber adquirido un principio de realidad que se basa en el autoconocimiento mi persona-en-el-mundo: Que me interesa de verdad ? que quiero hacer ? cual el sentido de mi pasaje por este mundo?

Haber trabajado los vínculos familiares, las figuras de los padres, haberlos dejado ir… haberlos perdonado, si es el caso.

Haber cerrado todas las situaciones inconclusas que lastimaron y produjeron bronca u otras emociones negativas.

Más que hablar con ”los significativos” es hablar de ellos con el terapeuta…. hasta dejarlos ir… y sentirse dueño absoluto de la propia vida, tal vez y si es posible rodearse de apoyos constructivos, amigos diversos, intereses diversos, personas constructivas… NO sentirse víctima sino protagonista. de una gran aventura, LA VIDA..

Algunas cosas importantes para tener en cuenta :

COMO desarrollar intimidad.

Intimidad es diferenciación, NO confluencia o pegoteo. Una pareja sana se construye cuando hay atracción física y espiritual y ninguno es tragado por el otro.

Intimidad en una pareja es CONTACTO profundo desde el cuerpo, la mente y el alma.

ESQUEMA DEL DIALOGO QUE CONSTRUYE CONTACTO, con el buen ritmo del Contacto y /de la retirada (no hay buen contacto sin retirada)

“A“ dice:
Yo soy….
Lo que quiero que sepas de mi es…
Lo que yo siento es…
Lo que a mi me pasa es…
Yo pienso que…..

“B“ responde:
La reacción que a mi me provoca lo que decís es…
Ademas quiero que sepas que lo que yo siento es…
Lo que a mi me pasa es…
Yo soy… Yo quiero…
Yo pienso que…

“A” responde:.
Bis bis bis

“B” responde :
BIS BIS BIS

NOTAR QUE ni ”A” ni “B“ hacen afirmaciones reduccionistas a su propia lógica de cómo las cosas son o deben ser. No hay juicios ni prejuicios APENAS LO QUE SIENTE, PIENSA Y LE PASA a cada uno, sin la pretensión de tener Razón o tener la Verdad.

A) CONTACTO Y RETIRADA

Nuestro mundo es presencia, estar juntos, escuchar, dialogar, compartir, contarnos cosas, sueños, proyectos.

Luego me voy y hago mis cosas, sigo mis proyectos personales, me encanta lo que hago, puedo extrañar pero estoy tranquilo, sin ansiedad.

Confío. Creo.

(Si esto no es así, está faltando trabajo personal sobre uno, el otro o los dos)

B) EL COMPROMISO

El compromiso es ”para siempre en las buenas y en las malas y hasta que la muerte nos separe” siempre y cuando… podamos:

Sentir que somos queridos, que podemos seguir creciendo juntos, porque uno es el apoyo del otro, mientras dure el amor que es cuidado, que es necesidad de presencia, que es confianza y paciencia. Mientras las broncas puedan ser expresadas y podamos seguir haciendo transacciones y arreglos que nos enaltecen y nos van completando como personas.”

Un artículo de Marcela Miguens en transpersonalpsycho

PD: Hace muchos años conocí a Marcela, como paciente (que no fui muy paciente, pues concurrí unas pocas veces a su Centro, en la calle Posadas de esta ciudad de Bs. As). Era la década del ´80. La admiración que yo sentí hacia ella aún la conservo. Y dejó en mi una impronta que -ya muy alejada de aquellos “Laboratorios para el Crecimiento Personal- pasó a ser parte de mí… yo misma. Por si, alguna vez, pasaras por aquí, te dejo un cálido abrazo… de esos que me enseñaste a dar.

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